人家说如果你小的时候长的帅，那么长大了肯定就忒丑。我说：“你放屁，老子现在也不难看啊！”那家伙鬼头鬼脑的笑道：“你呀？你小B从来就没帅过！”攻击，绝对是人身攻击。所以我二话不说，过去就是两耳刮子。
他家伙估计当场就被我打晕菜了，居然立马倒地上去。我正得意呢，忽然发现气氛有点不对，忙回头一看，妈的，经理居然站在门口。于是乎，我又被炒鱿鱼了。
我当时就想到了一句话，我他妈为什么总那么倒霉呢？！
哦，圣母玛利亚啊！
已经是七月，重庆的天热的跟在蒸屉里一样。而重庆的女人呢？穿的跟没穿一样。结果我立马就有反应了，这可不能怪我，男人嘛，倘若看到没怎么穿衣服的女人而居然没反应，那么恭喜你，你阳痿了。
这时候恰巧有一位身材婀娜，玉面红唇，穿着时尚，而又颇为妖娆的女人，从我旁边走过。于是我连抽根烟的时间都没用，便做了我人生中一个伟大的决定，去泡她。
我在她后面屁踮屁踮的跟了两条街，终于有机会可以和美女说一句话，我说：“我们上床吧！”
那位美女看着我，似笑非笑，红唇微张，我以为他已经被我玉树临风的相貌所折服，正准备过去亲两口呢，结果一口口水已经迎面唾了过来。想来美女连口水也比较多，第一口我还没来得及擦呢，她已经呸呸呸的又连吐了三口，临走还不忘踹我一脚。
天啊，这是什么世道啊！
跟女人上床，尤其是漂亮的女人上床也有罪吗？
做男人真他妈的累！
不过累归累，人总是要活的。
于是我点了根烟，灰头灰脸的回家去了。
刚到门口就碰到隔壁的张大婶，张大婶上下的打量我说：“我收回我在你十岁时说过的那句话。”
我说：“张大婶你记性也太好了点吧？你当初说什么？”
张大婶瞄了我一眼，很蔑视那种，说：“你十岁那年，我说你长的很帅，将来肯定找一漂亮媳妇儿。”
我一甩头，拿眼睛看天空说：“我一向都那么帅啊！”
张大婶说：“就算你帅吧，可是也不用在自己头上插根鸡毛啊！”
我连忙一摸头顶，还真是的，不由骂道：“是那个小王八蛋，显的没事拿大爷寻开心！”
结果我喊了半天，只从天上飞过来一只鸟，居然把大便拉到了我头上。
郁闷哦，老天爷啊，你为什么要这么对我？
张大婶可能是怕我再把狼招来吧，忙说：“不要再喊了，快回家去洗洗，上午你女朋友可以来找过你啊！”
“女朋友？”我惊道。我说：“我哪里有什么女朋友啊？”
张大婶说：“还跟大婶害羞呢，上午我看见一个挺漂亮的女孩子，来回的在你门口转悠，然后我就问她，姑娘你找谁啊，她就说找你，又说是你的女朋友。”
我挠着头想了半天，愣是不知道是谁。
结果打开门一看，妈的，满屋狼籍。
我好像早上起床的时候收拾过呀，不过了，第一个感觉就是招贼了。
果不其然，我打开我那个放钞票的柜子，妈的，连一毛钱都不剩了，那可是我辛辛苦苦挣了两年，打算用来泡妞的钱啊！
我当时只感觉想晕倒，天啊，这是什么世道？
我已经穷的只剩下内裤了，你还要偷我，你换家有钱的偷好不好？
是不是连我的内裤你们也要啊？好吧，看咱们谁狠，我索性把内裤脱了摔出去，可是我刚把内裤摔出去，房东老板娘就走进来了。
她说：“你在干吗？”然后就看到了我下身清洁溜溜的，立马捂了双眼高叫一声：“流氓啊！”然后他老公就跑过来了，二话不说，硬是把我塞到警察局。
那警察特威风，拍桌子说：“小子，把事情的经过好好跟我说一下。”
我说：“我也是受害者。”
房东老婆说：“你耍流氓你还受害者，警察同志，这种人可要在里面多管几天。”
房东在一边应和说：“就是就是！”
我说：“就是个屁！我家还被人偷了呢，我找谁去啊！”苍天啊，天地啊，我欲哭无泪。
那警察道：“不准打呼小叫，现在不是在说偷东西的问题，现在是人家说你耍流氓！
我说：“谁耍流氓啊，再说了我就是耍流氓，也不找她那样的货色啊！”
那警察忍不住笑道：“这个我相信，不过这个也可以算是你的犯罪动机了。”
我哭笑不得：“有没有搞错啊！”
那警察接着道：“不过因为是没有犯罪事实，也没有犯罪经过，况且又是在当事人的房间，所以这件事基本上硬是要说呢，只能来个民事调解，暂且够不上犯罪。”
那房东急道：“他连裤子都脱了！”
警察道：“可是却也没有做下一步的动作。”
我忍不住的窃笑，警察叔叔我好爱你哦。
那房东忿忿说：“好吧，如果既然是这样的话，那你就搬出去住！那房子可是我们家的，并且你已经两个月没有交房租，你也应该滚蛋了。”
那警察很遗憾的对我纵纵肩。
我终将再次去流浪。我跨着小包，拖着一个大箱子，踉踉跄跄的走在大街上。迎面一个穿着特牛X的男人直直的向我走了过来。并且伸出他的修长的手。
我说：“我可不认识你。”
那男人说：“我姓古，你叫我古教授就可以了。”
我说：“可是我还是不认识你啊！”
古教授说：“不认识没关系，关键是你现在是不是感觉特失落。”
我想起来后来的遭遇，鼻子不由一酸，说：“失落又怎么样？”
古教授说：“你是不是有一种被天下人遗弃的感觉。”
妈的，这不是明白着落井下石嘛，我不由便火冒三丈，说：“关你屁事啊！”
古教授不怒反笑，说：“那你现在是不是连死的心都有了啊？”
妈的，这是一什么人嘛！落井下石，卑鄙无耻，在别人伤口上撒盐巴，将来有儿子肯定没屁眼儿。
古教授继续说：“那如果我给你五百万美金，你还想死吗？”
据当时的旁观者证明，我当时的嘴巴，张的可以同时塞下三个鸡蛋，并且那个张嘴的动作，保持了五分钟之久。最后在古教授的反复叫喊声中，终于恢复了常态。
我恢复了常态，第一个动作便是狠狠的抽自己一个耳光。
天呢，我居然会痛，看来真不是做梦！
圣母玛利亚啊，多谢你的眷恋和照顾。
古教授又道；“不过呢，那五百万美金也不是白拿的，你需要帮我做一件事。”
我从极度兴奋中清醒了过来，不由说：“杀人放火我可不干。”
古教授笑道：“杀人放火我也不找你啊！瞧你着细皮嫩肉的。”
我浑身打了个冷战，那句细皮嫩肉听起来让人糁的慌。乍一听，好像是在买菜挑猪肉一样。
古教授说完话递给我一张名片。名片上清清楚楚的写着电话住址，说：“如果想好了的话，明天就按名片上的地址来找我。”
我愣愣的接过地址，在大街上硬是呆了有一个小时，终于做出了一个连我也没料到的决议，关他杀人放火呢，这五百万我是要定了。
不要鄙视我啊，我这人可是穷怕了，再说了，五百万美金啊，那也太诱人了。
有了五百万那可是能干很多事哦。
嘿嘿，如果我拿到五百万，妈的，第一时间就要去找一个最漂亮的女人，然后把她给那个了……
哈哈，至于是哪个，我想，是男人都应该明白的。
你明白吗？
不过那个姓古的教授，看起来怪怪的，不知道找我到底是什么事。
不过不想了，船到桥头自然直嘛！就算不直又怎么样？只要他把那五百万给我就行了，嘿嘿，美女们，等着我吧，我拿了钱立刻来光顾你们哦！！！
据莫名的路人后来说：“某年某月某日，我在大街上看到了一个，我自认为是普天之下笑的最猥琐的男人。那个男人足足猥琐的笑了不知道有多少个分钟，然后拖着箱子，终于消失在熙嚷的人群中。”